Ninguém vai entender. Talvez você entenda.

Primeiro preciso dizer que não sou boba. Nunca fui. Engraçado com as coisas vão clareando. Algumas informações chegam até mim de uma maneira 'descompromissada'. O problema, mais uma vez, é que não sou boba. Aquela velha história de ir juntando as pecinhas, até que você finalmente consegue montar o quebra-cabeça completo. Tenho um sexto sentido que nunca falha. Isso pode ser bom e ruim ao mesmo tempo. Você vem com a farinha enquanto eu já estou com o bolo pronto. Acabo de ler um texto que me deixou boquiaberta e confirmou o que eu já sabia. Senti uma mistura de alívio com raiva. 'Eu não estou sozinha', pensei alto. E pior, não estou sozinha, por conta do seu jeito louco de levar a vida. Descobri que essa agonia aqui no meu peito é culpa sua. Aliás, culpa sua não, culpa minha. Minha culpa de ter deixado você entrar na minha vida de um jeito que só Deus sabe e ter feito a tal bagunça que eu sempre menciono. E hoje, eu descubro que você não fez isso só comigo. É claro que não. Seria muita ingenuidade achar que foi 'privilégio' meu. Você é assim mesmo. Eu já sabia desde o começo. Tantas outras vezes você me confirmou esse jeito maluco. Pena que eu paguei para ver. Fiz 'vista grossa', porque sempre fui encantada com o seu outro lado, que na minha opinião, anulava a parte confusa. O problema é que começou a ficar confuso demais. Estou tentando ser o mais clara possível porém de uma maneira que não exponha muito, afinal eu estou fazendo uma postagem e em alguns minutos este texto vai estar disponível para qualquer um que tenha acesso a internet ler. Você e esse seu jeito. Ah, esse seu jeito ... No fundo, no fundo eu sei do que se trata e você também sabe. Você sabe e sabe muito. Ou será que não ? Será que está legal assim para você ? Será que você não consegue enxergar em volta ? Não, você não consegue enxergar. Você tem medo, sabia ? Alguém, ou alguma situação te deixou assim. Não sei se é exatamente medo, mas é alguma coisa que te faz ficar olhando pelas frestas até que você tenha total segurança da situação. E quando isso acontece você joga fora. Joga fora porque quer tudo ao mesmo tempo. Some. Aparece. Diz que tem saudade. Some de novo. Aparece com novidades. Me perturba a vida. Me rouba um beijo. Me abraça forte. Fala um monte de coisas. E depois vai embora. Sem ao menos dizer tchau. Depois aparece com a cara mais lavada do mundo como se nada tivesse acontecido. Eu não sou obrigada. Juro que não sou. Te dei o que tenho de mais precioso: meu amor. Naquele dia, foi inevitável. Foi mais forte que eu. Aquilo que eu pressentia, aconteceu. Aconteceu porque estava escrito e não tinha como fugir. Eu já vivi coisa demais nessa vida, mas, poucos momentos foram tão intensos quanto aquele. Não foi necessário dizer nada. Eu senti e sei que você sentiu também. Você disse que sim. O problema é que eu achei que conseguiria me livrar rapidamente do seu cheiro. Mas não. Ele permanece comigo. Engraçado como algumas coisas simplesmente não fazem o menor sentido para mim. São situações que podem durar anos e de repente elas se apagam da minha memória como se nunca tivessem acontecido. Enquanto outras eu carrego aqui dentro e não consigo deixar de lembrar. Foi assim com você. Pena que você é burro. Muito burro. Não conseguiu enxergar o tamanho da entrega. Achou mais fácil falar algumas palavras bonitas e deixou o resto na mão do destino. Eu odeio essa sua falta de atitude. Eu odeio essa vontade que eu tenho de te sacudir e de clarear sua visão para ver se você reage. Está na hora de você tirar suas belas palavras do papel e colocá-las em prática. Você só fala. Vive reclamando que te falta isso ou aquilo, sendo que esse isso ou aquilo está bem na sua frente. Talvez me dê a louca e eu diga isso tudo na sua cara. Tomara que você tome uma atitude. Me dê um beijo demorado. E não me pergunte mais nada.

Vou apertar o publicar, não vou reler e pretendo não me arrepender.
Lembrando que isso aqui não é um diário, nem um confessionário.
São palavras soltas que podem ter a ver com realidade. Ou não.